Resolución Actual de un Año en Casa

Hola amigue del internet. Hace mas de 7 años empece a escribir este blog, y al final de cada diciembre escribo resoluciones del año que termina. Si quieres chismear en ellas, al final de esta entrada encontraras los enlaces de cada año.

 

"Voy a morir, siendo quien soy...

Voy a vivir, porque quiero intentarlo".

Piedras y Flores/Luca Bocci

 

¿Valdrá poner en mi currículum que tengo un blog desde el 2014? ¿Quién en su sano juicio sostiene un blog durante tanto tiempo tan solo generando 1 peso por año? 

Perdón pero eso habla de compromiso...

 

Una foto reciente de 2020 donde si, me veo mas viejo y una pose de como que no me doy cuenta pero uff, Lassie nunca se vio tan perro.

 

 

Creo que hablo por todos cuando digo que este 2020 ha sido un año de cambios. Uno se siente como cuando viaja de regreso a casa y la carretera solo parece extenderse cuando mas quieres volver, ves cosas nuevas y diferentes pero estas atrapado en un autobús que no reclina sus asientos y están dando una estúpida película de superhéroes que no estas disfrutando porque (ademas de tener buen gusto) solo puedes pensar en esa calentita zona de confort en la que te remolineas como perro recién comido todos los días de tu vida.

Lo que si hablo por mi, es al decir que esos cambios fueron buenos, o al menos trajeron cosas buenas...

El 2019 fue increíble para mi y al encararme con el primer mes de este año todo parecía ir a la normalidad, febrero hablaba de lo mismo, pero cuando marzo entro no nos quedo mas que sentir la sacudida. Recuerdo ir de camino a la universidad y escuchar en las noticias de ese virus chino que se comportaba como trama de The Last Of Us dispuesto a acabar con todo ser vivo, los meses pasaron y nos dimos cuenta que, aunque letal, no era esa pesadilla que a uno le da cuando cena mucho. Poco a poco el miedo y la ignorancia se transformo en consciencia y en una serie de medidas higiénicas que seguimos manteniendo al día de hoy (o casi) para luchar con esta cosa que aun nos mantiene aprisionados.

Cuando marzo comenzó la pandemia se recargo en el turismo. Uno veía como las reserva que había hecho y prometían una comisión, se transformaban en esperar hasta una hora con las operadoras para cambiar fechas. Los viajes armados se posponían y se iba desarmando todo hasta que a principios de abril mi jefa me comento que no podía sostener la agencia y lo mejor seria descansar unos meses.

Tenia $1,500 pesos ahorrados y paginas de vacantes con números de teléfono y correos que no contestaban porque ellos también habían descansado obligatoriamente.

Tome esto con calma y trate de ver esta situación como una oportunidad para descansar... 

Si no fuera por la estúpida escuela en linea que paso de ser divertida a un momento que puedo definir como un dolor de cabeza. 

Hasta 9 horas continuas en la computadora para sacar una estúpida materia que empezaba a las 7 de la mañana y hablaba de papeleos y tramites educativos que solo me llevaron a odiar esa parte de la licenciatura... Les juro que si oigo FIMPES otra vez, voy a darle un puñetazo a la pared, que al fin y al cabo soy hombre y es nuestro trabajo no saber canalizar emociones y convertirlas en violencia.

 

 

Estos meses me trajeron trabajos esporádicos que poco ayudaban y solo me tocaba ver como la deuda escolar se incrementaba porque me negaron un respaldo económico. Una pelea con la universidad por sus cobros excesivos y andar pensando en que tanto cambiarían las cosas.

Finalmente llegue al ultimo cuatrimestre junto con una compañera. Recuerdo los primeros días en la universidad con mas de 30 compañeros y ahora, años después solo dos logramos graduarnos en los 3 años establecidos. Pasaron muchas cosas (que ya conté en la entrada pasada) pero al final de agosto había logrado graduarme de una licenciatura. 

Si, no fue con mis amigos lanzando la toga o el birrete (no sé cual es cual) como en High School Musical 3, pero había logrado cumplir ese sueño que parecía imposible cuando tenia 14 años y 15 y 17 y 17 y 18 y 19 y 20 y 21 y 22.

A lo mejor las circunstancias no fueron las soñadas pero el logro estaba ahí frotándose conmigo y no podía dejarlo ir. Y es que si me leen desde hace unos años sabrán que me toco andar navegando sin rumbo bastante tiempo, ese navegar condujo en un dolor que me volvía insipientes los sueños, hasta un día tumbarme y no poder levantarme de la cama.

Quería celebrarme a mi como un abrazo al muchacho que no podía dormir en la noche porque sentía que el mundo se lo comía vivo. Pero dos semanas antes de salir y después del duelo del examen profesional logre colarme como profesor de ingles. Así que la celebración tenia que esperar un poquito mas.

Sobre el trabajo la paga aun no es la soñada, pero gano mas que nunca por la mitad del tiempo y este trabajo me trae felicidad. 

Es la primera vez que trabajo y felicidad se juntan. Yo espero que deje de ser una hazaña y se convierta en norma, pero eso el tiempo lo dirá...

 

Durante 4 meses trabajé duro conmigo y con lxs muchachxs para ser el profesor que quería ser y que ellos necesitaban en esta nueva normalidad. Fue divertido porque explore una parte de mi que no había podido ver nunca, y es que ahora me siento como Angemon después de ser toda mi vida Patamon. 

A principios de este año compre una Ipad con la intención de tener mi propia pagina de ilustraciones. Parecía un camino obvio el tener un lugar donde almacenar mis dibujos después de tener un blog que guarda todos mis escritos. Fue ahí cuando cree la pagina SpaceCauboi (en referencia a los Jamiroquai y al Cowboy Bebop) que termino transformándose en @NacoBarroco (en alusión a este arte cargado y esta necesidad de proponer escenarios comunes y de introspección que rayan en lo vulgar y kitsch).

Comencé a dibujar con una aplicación gratuita hasta agosto cuando pude costearme un Pencil y el Procreate, que me han ayudado a elevar un poco mi propuesta. Dibujar ha sido una gozada, esta blog se sostiene de música y a veces dibujo letras que significan mucho para mi de artistas que amo mucho.

Y se siente bonito que reaccionen compartan y/o me reconozcan artistas que son fuente de inspiracion para mi, como; Jorge Drexler, Bronko Yotte, Gepe, Guadaloops, Nando Garcia, Chini.png y mi Luca Bocci. (Ajaja, pueden que no los conozcan, pero significa mucho que hayan visto lo que hago para ellos).

 

Al día de hoy tengo mas de 100 seguidores en insta y casi 1000 en facebook, el año entrante vemos que tal.

 

 

  En diciembre renuncie a mi trabajo en la agencia después de casi 3 años. A pesar de que conocí muchas partes de México (que pueden ver en mi instagram sin compromiso, aunque en realidad son fotos de mi cara en lugares distintos...), el turismo nunca ha sido lo mio y me alegra dejar de sentir que que estoy ocupando un lugar que no es mio. Aunque sigo cotizando viajes con un increíble precio (mandenme mensaje por whats, ya no uso messenger asi que por ahí no).

Después de pagar mi deuda, me puse a  destinar gastos para las cosas que necesitaba tener pero la universidad me lo impedía.

En noviembre me inscribí a la maestría en Psicologia, que empiezo a finales de enero (Desenme suerte, estoy emoxcionado).  Y ahora que estoy descansando estoy viendo películas y series que me debía desde hace tiempo como descanso de este 2021 que se viene mucho mas cargado para mi y que promete ser, o muy bueno, o una catástrofe... Ajajaja

La buena noticia es que no soy el mismo pelado de hace unos años y puedo enfrentarme a los obstáculos desde otra trinchera mas asertiva. Quisiera de todo corazón que a ustedes y a mi nos vaya bien, pero la vida es culera y hace lo que quiere por mas que uno planee...

Muchas gracias por leerme. Me despido agradeciendo a todxs las personas que formaron parte de este 2020 y me ayudaron a salir adelante. A lo mejor no parezca, pero no seria la mitad de lo que soy si no fuera por su ayuda. A los que están, estuvieron y estarán muchas gracias, con suerte me haga famoso y los invite a mi casa de playa o a la visita conyugal de los jueves. Según nos trate la vida.

Babai...

No voy a pasar ortografía, me cagaaaaa.

Dejo la cancion del dia presentacion (o mi favorita del año)

Mucha suerte, Yo del Futuro

 

2014 Resolucion Actual de un año quebrado:

https://el-gran-mal.blogspot.com/2014/12/resolucion-actual-de-un-ano-quebrado.html

 2015 Resolucion Actual de un año y un blog quebrado:

https://el-gran-mal.blogspot.com/2015/12/resolucion-actual-de-un-ano-y-un-blog.html

2016 Resolucion actual de un año no tan quebrado

https://el-gran-mal.blogspot.com/2016/12/resolucion-actual-de-un-ano-no-tan.html 

2017 Resolucion actual de un año nada quebrado

https://el-gran-mal.blogspot.com/2017/12/resolucion-actual-de-un-ano-nada.html

2018 Resolucion actual de un año impoluto

https://el-gran-mal.blogspot.com/2018/12/resolucion-actual-de-un-ano-impoluto.html 

2019 Resolucion actual del mejor año a la fecha

https://el-gran-mal.blogspot.com/2019/12/resolucion-actual-del-mejor-ano-la-fecha.html

La Vida en Noviembre Con 100 Adolescentes

"Por tantos años de tu adolescencia actuaste raro. No era necesario..."

Endorfinas/ Bronco Yotte

 

¡Ay mi querido Blog!, quien sabe de cuantas cosas me perdería si no estuvieras aquí para recordármelas, o bien para recordarme en etapas de mi vida que mi mente no gusta de recordar. 

Porque la mente es tramposa, o al menos la mía.

No vengo aquí desde julio a escribir. La verdad había olvidado que tenía un blog. Estoy tan sumido en mi trabajo como docente (que ahorita les cuento), como agente de viajes y como ilustrador en mi nuevo proyecto (aun no me familiarizo con el termino, pero bueno, si no me vendo como tal no me reconocen) que olvide por completo que también me gusta estar acá. Y no es que no haya escrito; ando en Facebook o en Instagram poniendo palabras, pero al final del día El Gran Mal es mi casa y aquí puedo escribir un poco más de la cuenta y ser personal dejando de un lado esa imagen que involuntariamente (o voluntariamente) me he formado en las redes sociales.

 

En agosto empecé a trabajar como docente, tópense que a mis papas les diagnosticaron COVID 1 semana antes de realizar mi examen profesional, tuve que dejar 2 semanas el trabajo (sumando más de 10 mil pesos en deudas escolares), unos días después me llamaron para ser profe de inglés, 2 días después repruebo catastróficamente mi examen profesional (la neta se los pongo así porque así se sintió) y pase unos días de ansiedad terribles que casi me hacen renunciar a todo, Imagínenme ahí en las juntas con la directora sudando frio con la garganta cortada pretendiendo que estaba bien, persiguiendo un trabajo que no sabía si podía sostener de todas formas... Ay no, que estrés, antes no me salieron canas porque tengo una edad biológica de 15 años, sino ya estaría marchitándome. (jajaja)

 Bueno, pasadas las cosas feas comencé a dar clases la misma semana que me graduaba, me sentía terriblemente agradecido por considerarme sin apenas salir y que me llegara una oportunidad en esta temporada tan inestable que ni me peso partirme en dos para dar clase y responder exámenes.

Sobre mi primer día dando clases fue extraño, estaba nervioso una noche antes, casi no dormí pensando en si la universidad me había dado las herramientas necesarias para entregarles a los muchachos clases de calidad, que estuvieran atentos y además no me comieran vivo. Pero la mañana que me puse frente al grupo paso algo extraño, y es que estaba calmado. Un poco ansioso, pero calmado. Si bien no era el "señor carisma" ahí estaba imponiéndome a la situación.

 ¿Qué difícil es sobreponerse para superarse, ¿verdad?

Bueno ya han pasado más de tres meses y puedo decirles algo con toda seguridad que reafirme en estos meses.

"La adolescencia es aterradora" 

Tengo contacto con más de 100 chicxs, todos ellos diferentes entre sí, pero aun así es inevitable no verme en ellos o ver situaciones que viví a su misma edad, y aunque quisiera ayudarlos entiendo que es parte de su camino y su aprendizaje hacer lo que están haciendo, me queda como docente ser un faro que alumbra el muelle con la esperanza de que lleguen a puerto por sus propios medios, sin involucrarme de más caminos que no me corresponden.

 

 

 

La primera semana note algo:

Los de primero son entusiastas y muy inmaduros

Los de segundo son un coctel de hormonas y entrega total a las emociones.

Y los de tercero son estos entes serios que van de luto arrancándose esta juventud temprana cada semana que pasa.

 No me ha costado relacionarme con ellos, a veces cuando me entrego al momento olvido que soy su "Teacher" y me pongo a tontear o a reír con las cosas que dicen, y es que a estas alturas de mi vida yo creo que es hora de amarrarme la humildad y reconocer que tengo "ese algo" que atrapa. Sepa la verga que magia sea, pero me lo dicen siempre y yo siento que ya es hora de abrazar esa cualidad.

Estos adolescentes están siempre vibrando aun cuando no se mueven, lo veo en sus fotos de perfil, en el ruido de fondo que se les cuela por los auriculares, en la forma que se sientan o se dirigen a mí.

Y esa vibración es la búsqueda de identidad que les pulula hasta en los bostezos.

A Karoll le encanta el K-pop, a Jennifer los CNCO, a Paco Fortnite, a Sofia los dinosaurios, a José Luis estas bandas estridentes de metal y a Pepe le gusta hacer chistes de muerte como a mi (lo cual me preocupa un poco y ahora entiendo a todos mis profes de la secundaria en adelante) ...

Es un espectáculo verlos como órgano o como organismo, en el cómo cambian las dinámicas cuando alguien falta, cuando el horario se mueve o cuando llego con actitudes diferentes.

Hay tanto que se mueve en el ambiente y que es tan importante que no puedo dejar de amar a la teoría constructivista cuando los veo en acción.

Ahora entiendo muchas cosas del otro lado, que me ayudan a entender mi lado de estudiante. El ser docente es estar encima de un monociclo, haciendo malabares con dos motosierras en llamas, bajando en la peña de Bernal sin frenos.

Es un espectáculo de improvisación siempre, por más que intente ceñirme a mi planeación siempre hay algo que se mueve, que me obliga a trabajar sobre la marcha mientras tengo que estar al pendiente de otras cosas que están pasando y retener las que no quiero que pasen...

Ser docente es una chinga, pero curiosamente apasionante, es la lucha contra el tiempo todo el tiempo.

quizás sea muy pronto escribir esto, pero no quiero dejar sin retratar este momento en el blog.

Sin plantear que me viví la carrera soñando en cambiar a los alumnos que olvide por completo que me están cambiando a mí y estoy dispuesto a experimentar el cambio y venir a escribir aquí en cada oportunidad que se me presente...

Porque la mente es tramposa y vale venir a colgarse del blog para recordarme que en estos últimos meses del 2020 soy feliz.

Ya que me lleve la verga el 2021, pero ahora, Emoji happy :)

 

Dejo la canción del día. 

 

Mucha suerte, yo Doxcente del futuro.

No Puedo Escribir

"Fui el mal, fui el bien y algo más
Fui la luz, que refleja oscuridad.
Me abraza la tristeza"

Viaje a MÍ/Luca Bocci 

¿Se acuerdan que escribí una entrada aquí diciendo que era un positivo negativo? ¿Que me negaba a afirmar cosas porque la misma vida te las echaba abajo?... ¿Ya no suena tan dramático verdad?



Tengo muchos borradores en la pagina, vengo aquí, escribo un poco y me arrepiento.
Es raro, siento que aunque la situación es nueva no vale la pena documentarla. Tengo casi 5 años escribiendo aquí y esta es la primera vez que una pandemia sucede, y aún con todo no quiero publicar sobre ella...

O mas bien no puedo.

Autorretrato

Esta cuarentena sucedieron muchas cosas, la mas notable, sin duda alguna es el hecho de que termine de ver Naruto. No me enorgullece, pero tampoco me avergüenza.
Por ahí del 2007/2008 empece a verlo, estaba maravillado y completamente a merced de una amiga de la secundaria que tenia los DVDs y los mangas en una hermosa carpeta de costilla.
Naruto me cambio muchas cosas, no es que sea una serie motivacional o algo, pero creó en mi un sueño que no se me quita.
Desde aquella pelea de Naruto con Sasuke en el Valle del Fin me di cuenta que contar historias era algo mio. El drama de la perdida, los puñetazos salvajes, la analogía del eterno retorno y el duelo de los personajes siempre me había encantado, y a partir de ahí comencé a escribir historias en la secundaria.

No les voy a mentir, eran terribles... Pero como dice Guaripolo de 31 Minutos "Eran malas pero eran mías" y eso es algo que siempre he defendido.

El final de Naruto fue feo, el creador tenia tantos personajes que termino por atragantarse, era un despropósito, había traicionado el espíritu de la serie y había llevado las cosas al extremo ...

Hace unas semanas leí una entrevista donde decía que no esperaba que su obra durara tanto, y que, eventualmente fue perdiendo detalles hasta que esto lo sobrepaso... Pero que aún con todo había dedicado su vida a Naruto, tanto que no pudo irse de luna de miel hasta que el manga finalizo, 12 años después de casarse.

Una historia que subí con mis panas Naruto y Kakashi

En esta cuarentena que termine el anime me dí cuenta que tenia que seguir creando cosas, como recordatorio de esta época, de lo que viví, de las maneras que encontré para desahogar estos sentimientos, estos problemas y los convertí en "arte".

Arte

nombre ambiguo

1.

Actividad en la que el hombre recrea, con una finalidad estética, un aspecto de la realidad o un sentimiento en formas bellas valiéndose de la materia, la imagen o el sonido.

 

 

Ayer durante una clase el profe menciono al arte justo como la captura de un momento. No se si me espía o la vida es muy obvia pero me genero un sentimiento de urgencia para hacer cosas, vaya, no arte en el sentido estricto de la palabra, seguro si Avelina Lesper ve algo de lo que hago no le provoco nada pero visto desde esta definición tosca, el arte como recreación de un momento.

Este momento.

Es por eso que he estado dibujando con mayor intensidad, porque quiero retratar todo lo que siento en esta temporada, que es como el agua turbia de un chapoteadero, cada vez es mas densa, y cada que me adentro encuentro cosas que no quiero ver pero aun así continuo porque de esto se trata todo, de sentir y crear para documentar.

Documentación de lo que siento: el estudio, el CENEVAL, el titulo, la maestría, el servicio, los meses de colegiatura que no puedo pagar, los discos tristes, lxs amigxs de la carrera con los que ya no estudiare, la angustia del futuro, los movimientos sociales, el privilegio, mis coyunturas oxidadas y el desorden de la nueva normalidad...

Dibuje tantas cosas que el dedo me ardió, ya me exprese dibujando, pero, ¿porque no he escrito nada que me guste?

No sé, me siento que no doy la talla escribiendo, siento que las palabras cada vez son menos y fluyo entre cortados que me toman horas para luego arrepentirme y borrarlos unos segundos después de escribirlos. No sé a que se deba, imagino es la universidad, que me priva de venir aquí a documentar lo que vengo siendo ahora...

Pero con todo y las dificultades vengo a escribir, por muy malas que sean las cosas...
Con que sean mías es mas que suficiente. porque esto es lo que soy, y si tengo que hablar de Naruto para soltarme voy a hacerlo, porque ese es mi poder.

Tengo la fortuna de tener mis ultimos 5 años guardados en el blog, sintiendo lo que siento, y por muy pocas palabras que pueda sacar de esto lo voy a hacer...

Porque prefiero escribir feo y poco que nada.

Porque ese feo y poco ahora significa algo, y si tiene un significado merece ser documentado.



Pinche COVID.

Dejo la canción del día.

Mucha suerte, Yo pocas palabras del futuro...

ODISEA SANGUINEA

"Junto a la hemoglobina me fui, ya no sangro más...”

Motor Psico / Los Redondos

-¿Usted se considera una persona sana? me dijo el médico con una inexpresiva cara señal de estar capturando datos toda la mañana.

-Sí. Le dije.

-¿Hace cuánto no se enferma?

-Como 3 años. Repuse y él suspiro cansado, me advirtió que la entrevista se pondría más personal e incómoda...

Y ahí estaba yo, empecinado a donar sangre.

Esta playera una señito me la vendió en 30 pesos y fue la mejor inversión que hecho en mi vida.

Hace unos días una amiga del trabajo me llamo para saber si podía donar sangre, lo pensé unos segundos y le dije que sí. Colgué  la llamada y me senté en el sillón, asustado por el compromiso. Es que no me gustan las agujas, me dan miedo y siempre trato de evitarlas.

El tema no es nuevo pues mi mamá sabe inyectar y siempre que nos enfermábamos recurría a ellas para mejorarnos pronto, tengo espasmos de memorias de mi papá sujetándome entre sus piernas con fuerza para que mi mamá pudiera intervenir. Es un mal recuerdo, que se siente mal de pensarlo y ahora, traerlo a la realidad me provocaba más angustia.

Imagínate que cuando me dio dengue me sacaron una muestra y le vomite el zapato a la pobre enfermera. Su zapato era de piel, recién boleado con nugget blanco, era bonito hasta que le aventé la bilis amarillenta con una precisión inhumana. Ella sonrió y me dijo que no me preocupara, imagino no era la primera vez que le tiran fluidos. En su zapato, claro está.

Trate de no pensar en eso y el viernes por la noche me llamo para confirmar, volví a decir que sí. Imagine que el dolor de donar sangre no era mucho comparado con el de la persona que tenía la necesidad de la misma, así que si podía donarla, lo haría.

Me costó trabajo dormir, me desperté unas dos veces de sueños extraños que no recuerdo, hasta que dieron las 6 de la mañana y pude levantarme.

Pasaron por mi antes de las 7 y unos 5 minutos después estábamos sentados en unas incomodas bancas de plástico en el segundo piso del hospital.

 Había de todo menos niños, adultos en su totalidad y en su mayoría hombres en silencio frente a una sala que tenía un mostrador y una puerta en su frente.

Un hombre grito buenos días y todos volteamos, era el trabajador que nos orientaría. Hablaba demasiado rápido como para procesar sus palabras a las 7 de la mañana, de vez en cuando soltaba un chiste y todos reían, al parecer le gustaba la comedia, cosa que pude comprobar más tarde cuando con su compañero hablaban de Franco Escamilla y su especial de Netflix. Conecto su bocina y puso música instrumental, que con el paso de los minutos se convirtió en un bucle de "September" de Earth Wind and Fire.

Nos formaron, y empezaron a capturar nuestros datos uno a uno. Para ese entonces ya había pasado una hora y aun no me retiraban la muestra. Tuve que esperar un poco más y cuando me llamaron me senté en una silla en la habitación del frente, atrás del mostrador junto a personas que esperaban también. Me coloco una liga con firmeza en el brazo y me inyecto, puso un recipiente en la jeringa y vi como salía la sangre. Fue horrible, debió durar unos 20 segundos pero yo los sentí eternos. Cuando salí, tenía un dolor en la coyuntura y un algodón con alcohol cubriéndome la herida.

Me senté y unos 15 minutos después, el hombre se paró de nuevo y dio las instrucciones, el proceso y lo que podía sentirse después de donarla, recalcando a los hombres decir cuando, al momento de la extracción se sintieran mal, notificarlo, pues podían tener vómito, mareos y perder el control de esfínter.

"Ay, no había pensado en la popó". Ahora tenía más miedo, imagínense que con la muestra que me sacaron me puse nervioso y la vez pasada vomitado. Ahora además de perder sangre perdería el poco honor que me queda.

-No, esto no va a pasarme. Me consolé y me fui al baño a retirar todo lo que llevaba cargando.

Un momento después llamaron a personas para que se agruparan, no eran candidatos para la donación y los devolvieron a su casa.

No me llamaron, entonces al parecer todo estaba en orden y había pasado el primer filtro.

El hombre detuvo la música y giro una pantalla y nos notificó que este segundo paso era el más tardado y duraría un promedio de 3 películas. ¿Por qué eligió de unidad de medida una película? pues fácil, conecto el HDMI y abrió Netflix, puso una película bélica y poco a poco iban llamando a 5 personas para el segundo filtro; la entrevista.

La entrevista parecía complicada, rechazaban a muchas personas. Unas de ellas eran dos hermanos que devolvieron y no pudieron donar sangre para un familiar. La madre les preguntaba porque y ellos en silencio pretendían desconocer.

Paso la primera película e inmediatamente después puso la de Zohan, que horrenda película, no estuvo bien ponerla, de hecho, bajo cualquier situación no es bueno ponerla.

Ya habían pasado tres horas y seguíamos sentados en esas bancas que daban la sensación de alentar el tiempo, en seguida, el enfermero nos llamó y no sentamos en unas sillas igual de incomodas pero que daban al frente a las camillas que utilizaban para retirar la sangre. Colocaron a un hombre de unos 55 años y lo picaron, la sangre empezó a correr hacia una máquina que contoneaba la bolsa donde empezaba a llegar de un color rojo oscuro. Me puse muy nervioso, y para colmo, al término de la película, pusieron el especial de Franco Escamilla. Era como el infierno para mí.

No me gusta su comedia, es simplona y complaciente, cae en los mismos lugares siempre, es el mismo hombre que a través de la historia ha contado lo mismo por su privilegio masculino, no se arriesga. Pero bueno, no vine aquí a hablar mal de él... Aunque debería.

Durante ese proceso me dieron una caja grande de Boing de uva, la cual me bebí con rapidez.

Me llamaron y entre a una habitación oscura con un médico de unos 28 años, ya completamente abatido de preguntar lo mismo por horas, de darle luz verde a gente y de rechazar a otras.

Me advirtió que la entrevista se pondría MUY incómoda, y así fue, cada pregunta era más íntima que la otra, se sentía como si se metiera en mis entrañas y con una lupa escarbara en las tripas para encontrar cualquier cosa.

Finalizo preguntándome si me había metido con una sexoservidora. La verdad me dio risa, pensé que seguro uno de los tantos rechazados se había revolcado con una honorable mujer de la noche, el tomo mi risa como duda y nerviosismo, lo vi en sus ojos, y me dio pena, lo cual empeoro las cosas.

-No, lo juro. Le dije.

Se tallo los ojos y me dijo que era candidato, me dio una hoja con todas las respuestas de mis preguntas y procedí a dárselas al hombre de las películas.

Olvide decirles que iba con un familiar de la persona a la cual iban a operar y por eso necesitaban la sangre, le dijeron que no. Así que me tome esta batalla más personal y decidí hacer hasta lo imposible para darle medio litro de mí.

Me recosté y finalmente comenzó a prepararme,  encajo la aguja y no sentí nada, creo esta vez porque ya no se trataba de dolor, sino de en realidad apoyar.

Me puso cinta para fijarla y preparo el instrumento. La sangre salió.

Era muy oscura y brillante.

Al tiempo que salía, yo apretaba y soltaba la mano, haciéndola puño y luego devolviéndola a su estado natural, la sangre se mezcló con el anticoagulante y bailando se nutría en la bolsa cada vez más llena.

Después de 10 minutos la maquina se paró y pito, el enfermero me pidió que descansara 10 minutos y retiro todo. Me entrego una bolsa con un huevo duro, una guayaba y una torta de queso con jamón.

Salí de la sala con la mano débil, y un papel constancia de donador.

Me agradecieron mucho. Decían que había hecho algo muy grande para ellos, pero en realidad había hecho algo más grande para mí; le perdí el miedo a las agujas y al final, me regalaron un desayuno completo que no estaba nada mal.

Durante todo el día me sentí bien de poder ayudar a alguien y de comprender una noción de la vida de otras personas que nunca había experimentado.

Perdí sangre, pero gane corazón.... (Aaaveeeeda, pinche frase cursi que me avente.)

Dejo la canción del día...

Mucha suerte, Yo Donador del futuro.

Resolucion Actual del Mejor Año a la Fecha

"Hervidero de palabras

Solo escucha tu alma

El lenguaje universal"

Hoy me levante con la misma sensacion de siempre, una calma renegosa que pide por no salir de la cama. Y de fondo, el programa matutino de la tele con gente feliz haciendo escandalo. Me prepare y sali rumbo al trabajo con el sentimiento de saber que hoy es el ultimo dia del año, el sentir es una luz ofuscada, llena de madeja con interpretaciones sobre cerrar ciclos, recapitular, agradecer y arrepentirse. Esa luz es tibia y muy cursi, es como un arrullo de tu mamá cuando ya no eres tan niño y te acuna en sus brazos, sientes que no deberias estatar ahi, pero estas y es un momento extraño. Gracias a Dios (o a quien sea) hoy termina.

Hablar de este año para mi es mas sencillo que en ocasiones anteriores, han pasado muchas cosas pero si pudiera acomodarlas en unas palabras yo creo que serian "Rio Babel", haciendo referencia a la cancion del mismo nombre de Gustavo Cerati.

"Fluir sin un fin, mas que fluir sin un fin..."

El año fue muy bueno conmigo, este año comence a viajar hacia un monton de lugares de la republica, conoci ciudades, playas, pueblos, montañas y tuve un acercamiento del tercer tipo con un grupo de luciernagas pegandose a mi impermeable. Pero de todas las historias y todo lo que vi, el momento que mas voy a recordar es cuando estaba al frente de un grupo de 40 ucranianos/rumanos rumbo Camecuaro en Michoacan, de esas 40 personas solo 1 hablaba ingles y la comunicacion fue un constante atropello que al dia de hoy me sigue causando gracia. Fue un dia terrible. Pero pasó. Porque todo pasa.

Cuando uno esta en esos casos no tiene mas remedio que fluir y dejarse llevar, es complicado de lograr pero es el unico medio por el cual aprendemos a sobrellevar las cosas.
Se trata de adaptarse al cambio sobre la marcha.

Y creo, que este año lo logre.

 "Por tu cauce, rio babel

Aquas claras corren

Profundas.

Y uno toma otro barco

Aunque no quiera hacerlo

Rio Babel"

Este año ademas adelante 3 cuatrimestres en la universidad, y me di cuenta de lo afortunado que soy, por tener la oportunidad de estudiar y de hacer buenos amigos alla adentro. Dicen que la mejor etapa escolar es la que sucede en la preparatoria, pero para mi, la universidad me esta dando todo lo que necesito y un poco mas. El ambiente es agradable, casi todos los compañeros son increibles y la vibra de estar ahi con gente muy parecida a ti es un coctel de buenas sensaciones.

La verdad es que una parte de mi quiere detallar y explicar porque el año fue increible, pero siento que menos es mas, y las explicaciones sobran cuando uno esta bien consigo mismo.

Para mi fue un buen año y espero que el proximo tambien lo sea, tanto para mi como para ustedes.

Sé que a veces la vida puede parecer complicada, o que las cosas no pueden mejorar, pero siempre hay que tener en cuenta que la vida va mas alla de nuestro propio entendimiento, no todo tiene que tener explicacion y muchas veces se trata de ser paciente y comprensivo.

"Toneladas pesan nada

Cuando solo flotas

Sin mas que pensar"

dejo la cancion del dia, no voy a pasar ortografia, perdonnnnnnn...

Mucha suerte, Yo rio babel del futuro.

El Señor Del Temblor

"Es sólo una cuestión de actitud 

 recibir los golpes, no tener miedo

 Es sólo una cuestión de actitud 

y no quejarse más del todo, por cierto"

Siempre he tenido mal pulso, las cosas que requieren precisión o bien, el desarrollo de las habilidades motoras finas son mis peores enemigas. No siempre lo tengo, salvo cuando me pongo nervioso o no he comido por un largo tiempo, realmente no me encuentro temblando como chihuahua todo el tiempo (o creo eso yo).

A mi no me causa problema, aunque hacen muchos chistes sobre eso (que algunos son muy creativos y por supuesto se agradecen) la verdad siempre lo dejo pasar, a veces ni cuenta me doy hasta que alguien me pregunta ¿por qué tiemblas?
Cuando niño pensaba que era así porque soy Zurdo, de hecho, un montón de cosas las atribuía a ser zurdo, pues siempre que alguien lo nota es como si hubieran descubierto a un ser alienígena a miles de parcecs de aquí, con eso de que se utiliza el hemisferio derecho del cerebro, que poca inclusión en el mobiliario u objetos y que mi abuelo me dijera que esa es la mano del diablo, cualquier rasgo peculiar se lo adjudicaba a la zurdera.

Tiempo después leí sobre el "Temblor Esencial" un trastorno que parece encajar con lo que tengo y que es mas común de lo que parece, como digo, no compromete en nada y hasta donde se soy enteramente productivo.

Una de las carrillas predilectas es decirme que tengo Parkinson (como Michael J. Fox) una enfermedad relacionada con las neuronas y la dopamina que produce agitación incontrolable y no tiene cura.

Hace dos semanas se acerco un cliente con este padecimiento, era un hombre de mas de 60 años que ocultaba sus manos en la bolsa y se presento conmigo para contarme que tenia la enfermedad y luego pedirme una cotización. Le avergonzaba la situación, tanto que me contó un poco de su vida y como se desencadeno hasta llegar al dia de hoy.
Como siempre ocurre cuando uno no esta sensibilizado en esos temas, sentía la necesidad de tomarle de las manos para que no se movieran, pues me distraían cuando golpeaban el escritorio y le titubeaban el habla.

Como casi siempre ocurre me quede platicando con el señor por 40 minutos. A estas alturas ya no se que tenga, si es algo en la cara o emano un aura de confianza rara que hace que las personas me cuenten su vida, no me quejo, me da material para escribir aquí y aprender en el proceso.

Resulta que el hombre al jubilarse de maestro, desarrollo la enfermedad en sus primeros días de retiro.
-Imaginate que trabajas toda tu vida para descansar tus últimos años y cuando tienes la oportunidad te enfermas. Me prohibieron manejar, me dieron dieta para alimentarme sanamente, estoy siendo medicado, tengo que dormir las horas y distraerme o relajarme para poder hacer las cosas que me gustan, ¿Y sabes que me gusta? Manejar y viajar, por eso vengo contigo, te quiero vender mi coche.
Yo me rei y el asintió para decirme que había encontrado a una mujer increíble que lo había animado a tomarse unas vacaciones.
-Viajar es parte de la terapia.
Esta de mas decir que el señor era un encanto, tenia ese aire de benevolencia que todos los maestros buenos tienen y que a mi me disuelve.

Le cotice algunos paquetes turísticos a buen precio y salio prometiendo volver a reservar.
-Te dejo que el medicamento me pone con sueño, imaginate, tengo que decidir entre estar apagado o estar temblando. Por eso le estoy echando ganas a la dieta y el ejercicio, para no estar así.
 Estreche su mano y salio de la oficina,

Cuando el señor se fue me quede viendo mis manos. No estaba temblando, al día de hoy, pero si me hizo pensar en que seria de mi si tuviera la enfermedad; No podría dibujar mas, escribir en este teclado, jugar videojuegos o cocinar y honestamente no se si este dispuesto a eso, pero como el señor y Fito Paez dicen; "Es Solo Una Cuestión de Actitud" entonces me propuse hacer mas cosas que amo con la precisión de mis manos. Quiero aprender un monton de cosas y mejorar otras, pero sobre todo aceptar con pulso firme las cosas que no voy a poder cambiar.
Para entender que aun en las adversidades hay que seguir para delante, haciendo lo que nos gusta aunque la vida nos sacuda.

 "Es sólo una cuestión de actitud espada, capa, torero y toro."


Dejo la canción del día:

Mucha suerte, Yo espasmo del futuro.


 


 

El Gran Mal cumple 5 años

"Ya no quiero más batalla, tu forma deforma,
la imaginación informala, 

no la hundas en normas hay que ser enorme, una y otra vez quedar disconforme..."

Merced/Bronko Yotte 

- Oye, ¿y que te gusta hacer?

- Me gusta dibujar, escuchar música y escribir.

-No sabia que escribías, ¿puedes enseñarme algo?

-Nunca guardo nada, pero si busco, seguro encuentro.

-¿No has pensado en hacer un blog?

Unas horas mas tarde estaba frente a la computadora, entrando a Blogger y sobre la marcha, aprendiendo a crear y diseñar un blog. Lo quería sencillo, que nada llamara mas la atención que la lectura, que fuera sobrio, pero profundo. No se si lo logre, pero una hora después ya tenia el diseño y los colores que el blog tiene ahora.

Ya solo me faltaba el contenido, hora de escribir, y en la madrugada me puse sobre una entrada escrita el 22 de septiembre llamada: "La filosofía de los monos chinos"  que puedes leer "AQUÍ" 

Me dormí y sin saberlo, empece a documentarme a través de los años, grabando los giros y tirones que mi vida ha tomado hasta encontrarme ahora.

En ese lapso me interesa compartirles otras dos entradas de aniversario, la primera de cuando cumplió un año, y la segunda cuando cumplió 4.

El Gran Mal Cumple Un Año

El Gran Mal Cumple 4 años

“Todo lo que vemos o nos parece, no es sino un ensueño en un ensueño”

Rubén Darío 
   

Sobre como me ha ido en este tiempo, lo documentare en la resolución de este año (spoiler, son buenas noticias), pero vale en esta ocasión aclarar que lo que mas me gusta del blog es encontrar entradas de hace años que ya no empatan conmigo, porque aunque no lo parezca estamos en constante cambio, creciendo de formas diversas en todos los ámbitos de la vida dejando el jarro donde nos formamos, el crecimiento es irregular y desprolijo, muchas veces tiende para abajo y se ensucia con el suelo, luce mal y se siente peor, pero aun ahí, seguimos creciendo, expandiéndonos por todos lados, mezclándonos con otros seres y desprendiéndonos de otros. No hay control en el crecimiento, nada que lo detenga porque todo aporta.

El crecimiento es sabio, mientras mas tomamos mas nos enseña, permitiéndonos así controlar poco a poco lo que somos, y hacia donde dirigirnos.

Eso es lo bueno de crecer.

Nos encanta el sentimentalismo de la nostalgia, de un tiempo mas sencillo, como cuando llegaba de la escuela a ver Pokemon y solo me tocaba esperar a que mi mamá preparara la comida. No mentiré diciendo que no extraño mi niñez, pero no se compara a lo que tengo ahora. Me he dado cuenta que mientras mas se aleja uno de la adolescencia se es mas feliz, no se si me pase solo a mi, pero cada día es mas fácil sobrellevarse y quererse... Quererme.

Tengo mucha tarea por hacer, yo creo que es hora de dejar de escribir. A finales de año les cuento como me ha ido, mientras tanto atenderé mis responsabilidades, chance y escucho musica y no hago nada, pero esos son los privilegios que puedo darme por ser un hombre adulto, ¡En tu cara, Yo niño del pasado!

Dejo la canción del día.

Mucha suerte, Yo individuo del Futuro...